капец... мы с сыном допились.... теперь пьем аллохол... сначала думали что нас что то покусало... доктор сказал что меньше пейте...

Но как????

Вчера привезли стиралку и холодильник... Малой решил это отметить и принес домой 2 бутылки конины... хм... пока я установил машинку, они уже все приготовили. Мася сделал офигенный ужин а сын наливал))0

в Итоге мася с сыном ужрались в зюзю, отиграли на кухне пару концертов, обиделись друг на друга, потом успокаивали сына из за его тоски по любимой и т.д.

в 4 мася не выдержал и отправил меня спать...

как потом оказалось... мой зайко готовил всю ночь, потом в 7 лег спать и в 9 нам нужно уже было быть на вокзале))) короче мы благополучно проспали... опоздали, прокатали на такси всю зп. вообщем утро удалось...

не могу выкинуть сюда видео выступления Барских и Воржевой. но они ьыли супер!!!

кончил много раз пока сомтрел.... Они лучшие..


как я уже писа, повторюсь: они должны выиграть Фабрику, звездный дом, новый канал и Ефросинину)))

пятница медленно, но уверенно перетекла в субботу. повтыкав дома, мы поехали в центр))) "шенген" поехал на репетицию, а я на важную деловую встречу в короне))))

промерзнув на улице и забрав малую, мы поехали на площадь в "Чайкофф"))) и там уже началось "начало культурного вечера" им. Светланы Сергеевны Лободы)))

приехали дует Рыжая И Пуля))) потом и Василий со Стогневич пришли с красивой девочкой))) ггг и малой даже приехал. Короче всем составом, а точнее культурным коллективом, мы побежали в "бабку" через дороги на красный свет. Пели "Анамалию" и что-то кричали.

В бабке было нереально скучно. Коляденко был как всегда воплощением ужаса и тошноты)) Мы посмотрели выступление какого то фабриканта и Насти Плис. нас это естественно не вдохновило, потому что мы культурный коллектив им. Светланы Сергеевны Лободы)))

мы быстренько на таксишечку и через пару минуткоф уже топтали ноги постетителям "Андрогина". большая куча знакомых, алкоголя, хорошей музыки и еще алкоголя сделали свое дело... и мы.....

отработали концерт Лободы С.С.. Да да да!!! именно отработали. потому что под сценой мы вытанцовывали не хуже чем ее подтанцовка)))

вообщем последний раз я так отрывался только на Могилевской. Так что спасибо огромное Светланке, что приехала. Артему за то, что он есть. Рыжей, Пуле за компанию, Василисе и Стогневич за алкоголь и настроение, "Шенгенам" за то, что они у меня есть и за доставку домой... и всем всем всем которые выдержали то, что мы там творили))))

наконец-то попал домой.. правда на пару часов но все таки...
Поругалсяс с Ксюхой... хм...

целый день был такой тупизм какпец... я реально тормозил... правда не один я, но все равно что то было неладное. скорее всего приближаетцо 2012 год)))

короч, поехали мы потом в Бабку))) так боялись что опоздаем на программу, что приехали и узнали что ее не будет))) ггг... забрали Василия и поехали в Андро))) там нас уже ждали so_addictive , Пуля, Комар, Лизка, еще кто-то и те, кого не помню...

Вообщем ДР Бэллки удался)) Были все)) ну конечно вход-то был бесплатный)) ггг. Правда саму именинницу застать не удалось... Но меня спас тот факт, что я официально поздравил в четверг.

вообщем после всего этого, мы с Василием в такси объяснялись друг другу в Любви и рассыпались в комплиментах)))

приехали в "Карибан" выпили пиЖЖеный шампунь, забрали малых и поехали домой))))

П.С. все воспоминания записаны с погрешностью и к реальным фактам отношения не имеют)))

ну что вам сказать?

выхи начались как обычно в четверг))) После работки я благополучно отправился на Люкс и там отметил ДР своих Любимых ЛИЗЫ и Бэллки)))

Было очень круто и душевно))))

После чего благополучно поехал домой)))

Детки, с днюхой ВАС!!!!

проголосуйте за меня пожалуйста)))

http://nightlife.ua/clubfashion/1850/

хе хе)) мы были самыми умничками)))

Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

хм.. такой странный день..

я шел по улице... и вдруг почувствовал такое, что чувствую почти каждый год))) я не уверен что в один и тот же день.. но..........................

Желтая листва, сырость, поздний вечер... Я шел по улице и понял, что многое меняется в моей жизни: работа,  дом, музыка в плейлисте, бойфренды, одежда, книги, мысли и прочее... но. Но остается это чувство... его нельзя описать словами или дать ему название. Оно просто есть и появляется совершенно случайно.. но в это время ты становишься роднее самому себе. 

как бы сам подходишь и себя обнимаешь, кладешь голову на грудь и без слов становится все понятно...

и становится так легко...  
и опять как когда-то... давно...  ты идешь все по той же улице, в той же осени, все тот же ты и просто улыбаешься...

улыбаешься себе...

потому что ты одинок...............

Такая вот ирония судьбы... и это не про фильм....

1. Если сердце болит
И от холода ёжится,
Не стесняйтесь любить
Остальное - приложится!
Если вас и любить
и жалеть перестали
Постарайтесь простить
Остальное - детали!
Умирать или жить
С этим чувством не страшно,
Вы умели любить....

I never needed you to be strong,
I never needed you for pointing out my wrongs,
I never needed pain,
I never needed strain,
My love for you was strong enough you should have known,
I never needed you for judgements,
I never needed you to question what I spend,
I never asked for help,
I take care of myself,
I don't know why you think you've got a hold on me

And it's a little late for conversations,
There isn't anything for you to say,
And my eyes hurt, hands shiver,
So look at me, and listen to me..

(Because)
I don't want to stay another minute,
I don't want you to say a single word,
(Hush, hush, hush, hush)
There is no other way, I get the final say,
Because..
I don't want to do this any longer,
I don't want you, there's nothing left to say,
(Hush, hush, hush, hush)
I've already spoken, our love is broken,
Baby, hush, hush.

I never needed your corrections,
On everything, from how I act, to what I say,
I never needed words,
I never needed hurts,
I never needed you to be there every day,
I'm sorry for the way I let go,
Or everything I won't need when you came along,
But I am never beaten, broken, not defeated,
I know that next to you is not where I belong,

And it's a little late for explanations,
There isn't anything that you can do,
And my eyes hurt, hands shiver,
So you will listen when I say..
 

Что это у тебя в руке?
- Счастье.
- Почему такое маленькое?
- Оно только мое.Зато какое лучистое и красивое.
- Да...Восхитительно!
- Хочешь кусочек?
- Наверное...
- Давай ладошку.Я поделюсь.
- Ой...оно такое теплое...
- Нравится?
- Очень...спасибо!
- Близким людям никогда не говорят спасибо.
- Почему?
- Они всегда все понимают без слов.По глазам.
- А чужие?
- Чужие говорят спасибо таким же чужим.Прийдет время и ты поймешь.
- Знаешь...мне намного лучше,когда счастье в руке...
- Так всегда бывает.
- А если я с кем-то поделюсь?
- У тебя прибавится твоего.
- Почему?
- Сам не знаю.Только потом оно станет еще более теплым.
- А руки об него обжечь можно?
- Руки обжигают о зависть.О счастье их обжечь нельзя.
- Знаешь...я знаю с кем поделиться этим чудом.
- Я рад этому.
- Тогда...
- Именно,увидимся еще.Делись им.Ведь так многим его не хватает.)

Всем ржать!

ЧИТАЙТЕ!!!! ДО конца! Я РЖУНЕМОГУ!!!

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
-Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ.
ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что?
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
- Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
- А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
- Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
- Что значит 2008.
МУЖЧИНА
- Год избрания следующего президента.
ДАША
- Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
- А в чем у вас проблемы.
ДАША
- Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
- А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина
предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех
посетителей сносит взрывной волной.

Конец.

Вы смеётесь надо мной потому, что я отличаюсь от вас, а я смеюсь над вами потому, что вы не отличаетесь друг от друга..


п.с. у меня все ОТЛИЧНО)))) просто мне понравилась фраза, решил ее запомнить))) так что не волнуйтесь))) гы гы

бывает же так... живешь... занимаешься своими делами, проблемами, друзьями, работой и т.д. и ни о чем не думаешь... и вдруг появляется человек из твой "прошлой жизни" и берет такая жуткая ностальгия... хочеться все вернуть... опять пережить все то, что было тогда...



и так сильно ты к нему привязываешь, что уже ен можешь отпустить)))

прикольно так себя чувствую)))

А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!

Я заново влюбился в мадонну! Это ПЕРВОЕ)))

ВТОРОЕ))) я воспитал в себе силу воли))) теперь я могу.. и оказалось что за наши страдания, нам положено утешение))) Если немного пострдать или сдержать себя в чем то или тому подобное, то потом внутри становится так КРУТО!!!!

Попробуй!!! это лучше наркотиков..


как всегда люблю вас... и как всегда с ощибкамЫ

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!"